Sala de espera

Êta lugarzinho chato! Acho que na nossa lista de lugares desagradáveis a sala de espera está lá nas grimpas. Sala de espera de médico, dentista, laboratório, advogado, políticos, emprego... ou outra qualquer que seja , é um saco. Elas têm o mesmo clima dos elevadores. Não é engraçado como mudamos nosso comportamento e até a personalidade nessas ocasiões?

　

A sala de espera é pior, porque nossa permanência costuma ser mais longa. Pra amenizar esse tempo perdido em que ficamos enclausurados algumas sofisticações são disponibilizadas: revistas velhas e surradas (Quem, Caras, Veja e revistas técnicas chatas). Água gelada, cafezinho ruim, TV’s de plasma, led... sei lá mais o quê. Detalhe: em algumas TVs a programação repete de cinco em cinco minutos, o dia todo, em outras, quando tem uma programação legal, a maioria não tem som e nem legenda! Pra que?

Essa dupla na sala de espera... Deus me livre 

A decoração, merece um parágrafo a parte, quadros meramente decorativos, sem o menor critério artístico; ou reproduções baratas. É comum a cena com cavalos correndo, paisagens com casas à beira de lago, naturezas mortas etc..., em veludo negro, aí á é demais.

　

Paciência... Esperar é a sina do homem moderno. Esperaramos por tudo e por todos: fila de banco, a internet que é lenta, o telefone ocupado, a comida que não fica pronta, o pagamento do mês, o décimo no final do ano, uma grana pra viajar, pra comprar algo... Não tem jeito.

　

Sala de espera é pior. É chato. Em sala de espera de médico, tá todo mundo com aquela cara que tá maus (se você não tiver, faça-a. Pois alguém pode aproveitar e passar na sua frente). No dentista é aquele barulhinho do motor que incomoda. No urologista, já sabe, nada de sair de cara feliz, abaixe a cabeça e passe reto. E lembre-se de que você foi lá para o médico pegar no seu pau, mas ele te convence e enfia o dedo no seu rabo. Bom, quem tem próstata, deve saber dos cuidados que se deve ter com ela.

　

Iniciar uma conversa é a outra coisa chata e costuma ser muito sem graaaaça. Basta um intervalo um pouco maior pra responder ou perguntar e todo seu esforço não serviu de nada. A conversa acaba, sem o fio da meada. Não há como recomeçar. Agora quando engata uma conversa boa, pode saber que vai ser interrompida pelo aviso chato da recepcionista, que sempre quer mais um documento ou pra informar que a sua vez de ser atendido chegou. O pior de tudo é quando você espera a sua vez e aí chega aquele sujeito, representante de laboratório, normalmente com uma pasta e entra na sua frente. Esse sujeito geralmente é um chato.

　

Putz, esperar para ser atendido/recebido por um deputado, secretário estado ou qualquer outra autoridade é de matar. Aí, a sala de espera passa a ser sinônimo de chá de cadeira. Sem contar que, quando você está numa situação dessa, as chances de ser enrolado e de nada ser resolvido, são grandes. Seu assunto ou problema acaba ficando para mais tarde ou para o depois do depois.

　

Outra coisa chata é criança em sala de espera. Aquelas que estão dodói partem o coração de qualquer cristão. Impossível não se sensibilizar com os olhinhos derrubadinhos, o corpo molinho e com o sorrisinho de quando em vez. Mas, aqueles pirralhos que só vão para acompanhar, porque muito provavelmente ninguém em sã consciência quis ficar com o pestinha, esses merecem ajoelhar no milho ou ficar de cara para a parede pelo menos uma duas horas. Essas criaturinhas costumam chegar quietinhos, tímidos e vão pegando corda e corda. De um momento para outro estão gritando, correndo, rasgando revista, brigando com a mãe, acabando com a água do filtro. Pais de filhos assim e filhos assim, também são chatos.

Uma sala de espera é um verdadeiro teste para a paciência, resignação, boa vontade e outras qualidades que desenvolvemos para aguentar a chatice, inclusive a nossa própria. Enquando esperamos a sensação é de tempo perdido, sentimos cada grão de areia da ampulheta cair sobre nossas cabeças. O remédio é um bom livro, um celular com internet, um ipad ou ipod que podem atenuar a espera em uma sala de espera. Se não tiver nada aproveita pra queimar uma pestana. Só toma cuidado pra não perder a vez!