Criador da criatura

O criador da criatura

Você tem só 140 caracteres pra se expressar, gente boa. Aproveite e pense bem no que é que vai escrever. Evite encrencas, ou arme o circo... Se o Tyrannus tuitasse e fosse aconselhar alguém sobre como utilizar essa ferramenta reducionista da comunicação, tuitaríamos algo malemazinho assim. Há exatos 140 caracteres na frase inicial deste post, desde o “Você”, até os três pontinhos da reticência.

Nada temos contra escrever com poucas palavras. Sabemos ser curtos e grossos. É até mais fácil do que ser extenso e simpático. Ser muito extenso, por exemplo, não tem muito a ver com simpatia. Não tuitamos. Não usamos dessa brevidade deste mundão moderno digital. E não temos vergonha, por não usar, tampouco, vontade louca de usar. Mas parece divertido.

Eu, como jornalista e editor, vivo às voltas com as orientações do diagramador do caderno que edito. Acostumei-me com essa de “esta legenda precisa de tantos toques, precisamos de um título de outros tantos toques, encomprida isso aqui, reduz aquilo ali”. Jornalismo também é poder de síntese.

As pendengas, broncas, desentendimentos e bate bocas que já tiveram sua origem no tuiter (sim, aportuguesamos a expressão) são uma coisa espetacular. Não sabemos se o tal do Jack Dorsey, americano que criou o tuiter em 2006 imaginava no que é que ia dar isso. Pesquisando na web, achamos que são quatro as perguntas/respostas que devem nortear o conteúdo de uma tuitada: “o que você está fazendo?”, “O que você está vendo?”, “O que você quer fazer” e “O que quer que os outros vejam?”.  Vai um punhado de exibicionismo nessa conversa.  Mas nada impede de se extrapolar esse modelo de conteúdo. O rigor, pra valer, é mesmo apenas no número de toques.

Conselho do "Dead Man" (J. Jarmusch)

Assim disse José Saramago sobre a proposta do tuiter: “Os tais 140 caracteres reflectem algo que já conhecíamos: a tendência para o monossílabo como forma de comunicação. De degrau em degrau, vamos descendo até o grunhido”.

  

Bate boca no tuiter:

Luan Santana X Bruno Mazzeo

“Essa fúria toda é só porque eu disse que o Luan Santana era vesgo. Imagina se eu tivesse dito que ele era... enfim, deixa para lá".  

Ver e conferir

Lily Allen X Katie Nicholl

“Katie Nicholl, acho que você é uma p…! Me deixe fora da sua coluna de m...., você não sabe nada sobre os detalhes íntimos de minha vida”.

Verbo rasgado

 Luciano Hulk X Homero Salles

“Agora o Gugu quer se inspirar também no Lata Velha!!! Hahahaha...Ô falta de imaginação!!!! Tem gente que acho que o povo é burro, né não?”

 “Deixa de ser babaca... você dirige um TAXI que o Gugu dirigia e pensa que pode falar dos outros?”

Vou de taxi... copiando até a mulher

Bruna Surfistinha X Evangélicos

“Acabei de chegar da sessão tortura. Acho que vou virar crente para nunca mais precisar sofrer com depilação”.

“Não sabia que tinha tantos seguidores evangélicos e tal. Me desculpe se os ofendi. Eu estava apenas brincando! Simples assim. Fim”

Na onda errada

Marcelo Tas X Diogo Mainardi

“Sobre comentário daquele colunista da Veja, só tenho a dizer uma coisa: inveja de homem é pior que de ex-mulher”.

“Quem paga meu salário é a Veja, homem-sanduíche, e não o anunciante”.

Antatuitada

Sasha, Xuxa X fãs

“Sou eu Sasha. Estou aqui filmando e vai ser um ótimo filme. Tenho que ir... Vou fazer uma sena com a cobra”.

“Pra quem não sabe minha filha foi alfabetizada em inglês, vou pensar muito em colocar ela pra falar com vcs. Ela não merece ouvir certas mer***”.



Ilariariê...ôôô

Rita Lee X Cuiabanos

“Ok seus putos, eu errei no Matogrosso do Sul. Mas o erro maior foi o d vcs por terem nascido. Meu cordial vão sifudê”.

Resposta dos cuiabanos: "Ah! Vá tomá pacu"

Diante de tanta besteira, fico com Clarice Lispector: “Olhe, tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras”.